— Тётя Катя, а чего вы такая грустная? — спросила меня 9-летняя девочка моей подруги.
— Скучаю по своей доченьке, она далеко от меня, в другом городе учится.
— Я тоже скучаю по своим родителям, но их любовь оскудела…(родители девочки давно в разводе, но создали повторно браки).
Диалог взрослого и ребёнка на первый взгляд совершенно про разное, а если разобраться, то об одном и том же. Внутренняя борьба и страдание девочки направлена на воссоединение родителей, чтобы всё стало как раньше. Моя борьба и страдания — отпустить от себя ребёнка, дать ей психологически вырасти.
Это всё о нашей связи с самыми родными людьми, о проживании определённых перемен и как они влияют на нас. И это очень сильно переплетается с той самой любовью, которая заложена самой природой и которая формирует нашу личность.
Процесс сепарации часто переживается очень тяжело. Особенно остро это наблюдается в отношениях между подростками и их родителями. И как точно подметила одна девушка на консультации, рассказывая о своей матери: «С ней сложно, а без нее невозможно!». В этой фразе сплелись вместе любовь и боль, и, таким образом, сформировался запрос на нашу совместную работу.
Как отделиться, но не отдалиться друг от друга, сохранив психическую устойчивость и взаимопонимание? Иногда слияние друг с другом в семьях бывает настолько сильным, что выход из него равнозначен потере смысла жизни. Во многих случаях приходится маленькими гомеопатическими дозами исцелять каждого члена семьи от всепоглощающей любви, когда захвачены словно в кольцо границы личного пространства. Учимся разделять стремление к контролю и разумное участие родителя на пути взросления его ребёнка. И тогда мне приходится сталкиваться с сопротивлением родителя отпустить этот контроль, разомкнуть кольцо своей власти и начать больше доверять своим детям. Часто причиной такого слияния выступает желание быть бесконечно нужным, полезным и значимым в жизни своего подростка. Если обнаружить эту потребность, то становится легче. Но, как оказывается, мы чаще уверены в том, что своим отношением к подростку мы обслуживаем свое чувство вины. А когда пытаемся разобраться, в чём же, собственно, заключается наша вина, то вдруг оказывается, что ответа на этот вопрос не существует. От этого еще мучительнее. Наше бессилие обнаруживается в том, что мы никогда не знаем, что лучше для нашего ребёнка. Но при этом мы так сильно стараемся научить его уму-разуму, что это со временем становится для него непосильным грузом интроектов и беспомощности.
Задача родителей — оставлять двери родительского дома всегда открытыми, но напоминать о том, что за окнами этого дома находится большой неизведанный мир… Мне кажется, что поддержать своего подростка можно такими словами: «Каким бы сложным не казался тебе твой путь и начало твоей взрослой жизни, тебе под силу все преодолеть уже потому, что однажды ты преодолел путь своего появления на свет, став отдельным от меня человеком.»
А любовь никогда не оскудеет…
К этой теме хочу добавить строки, которые я написала и посвятила своей дочери.
«Материнское благословение»
Нанижу на ниточку, перевяжешь ленточкой наши дни совместные.
Тихо лишь вздохну…
Вспомню, чем обидела и чем смогла помочь.
Как от древа веточка, огонёк от свечечки,
Ты, моя любимая, уезжаешь, дочь.
Не посмею плакать я, глядя на тебя.
Больно же, однако, отпускать любя.
Знаю, что не просто будет там вдали,
Повзрослеть придётся на своем пути
Там, где будет страшно, где решать самой,
Ты не бойся встречи только лишь с собой,
Жизнь не раз обманет. Ну и что теперь?
Разве кто-то знает, как любя, не ранить?!
Отпускаю в мир тебя! Бог тебя храни!
Слов не мало сказано. Верь в себя! Иди!
С заботой о вас и ваших детях,
Психолог Екатерина Рапопорт