Эта статья была задумана мной как выражение благодарности всем отцам, которые обращались ко мне за психологической помощью: вы сделали свой первый непростой шаг, сознательный и отважный, не побоялись посмотреть правде в глаза. Совместно со мной вы помогли своей семье разобраться в сложных вопросах.
Долго не решалась писать на эту тему, потому что в душе знала, что среди читателей будут те, чьи чувства могут быть сильно задеты, кто возмутится и не согласится. Не каждая семья полная и причины могут быть разные: развод, смерть, исчезновение папы еще до рождения ребенка и многое другое. Да, не у каждого ребенка есть папа. А иногда папа есть, но не такой, как хотелось бы маме. У меня тоже есть мои грустные семейные истории. Мой папа был и остается для меня ориентиром в мире духовных ценностей, кумиром и авторитетом. Он был принимающим меня, но и отвергающим мои подростковые интересы. Он был моим защитником, но в то же время моим обесценивателем. Вот сколько ролей получалось. Не всегда он был близко, рядом, не всегда ощущался только моим. На всю жизнь запомнила фразу мамы: «Я не решаю, спрашивай у папы». Этот детский опыт – горький, но ценный, ведь без него я бы не развивалась как личность и, тем более, как психолог.
Какой образ отца транслирует ребенку его мама – идеала/кумира, авторитета/наставника, тирана/деспота, друга, а, может, предателя? Каким воспринимает папу сам ребенок? Достаточно ли полное участие папы в ежедневных делах подростка и можно ли это вообще измерить? Вопросы можно задавать дальше, их много. У каждого они свои. Лично я ответы на некоторые свои вопросы получила в детстве, затем многие – в моей личной терапии, а еще часть ответов рождаются на семейных консультациях, когда присутствуют оба родителя. В таких случаях я всегда вербально отмечаю значимость присутствия на консультации отцовской фигуры.
Как правило, за помощью обращаются чаще только мамы. Однако в последнее время отмечаю для себя, что происходит сдвиг в сторону мужской инициативы в попытках решить семейные проблемы с помощью психолога. Я очень приветствую такой выбор, потому что он означает, что от папы уже решили ничего не скрывать, и это правильно. Шило в мешке – сами знаете… Замалчиванием можно еще больше усугубить ситуацию. Поэтому я сожалею, что родители не всегда приходят вдвоём. Бывает так, что мамы ищут у психолога поддержки, устали нести весь груз на себе, хотят видеть в лице психолога своего союзника и помощника. Такие мамы вместо того, чтобы договориться с мужем и определить единую совместную стратегию на благо ребенка, ищут у психолога одобрения своей роли или позиции в семье.
Что же движет семьями, которые выбирают прийти вместе? Дело в том, что многие папы рано или поздно начинают понимать, что без их участия семейным кораблём управляет кто угодно, но только не они. Вместо здоровых семейных отношений образуется мешающий здраво посмотреть на ситуацию треугольник. Например, свекровь-мама-ребенок, мама-тесть-ребенок (бабушки и дедушки, простите меня, пожалуйста!). В большинстве случаев это оказывается довольно неприятным открытием для родителей ребенка.
Папу могут не замечать, могут вовсе не привлекать к семейным проблемам: «он у нас ничего не понимает, ему все равно, ему без толку объяснять» – слышу я рассказы о том, как папа много работает, очень устаёт, много тратит денег на нас, мы его не беспокоим, сами разберёмся. Папа у ребенка вроде есть, но какой-то получается далёкий и отдельный, заботливый, но не заботящийся, присутствующий, но не видящий, «задвинутый», «спрятанный». Однако впоследствии мама может признать, что такая позиция работает против семьи.
А бывают и другие крайности. Страшно до ужаса, до мурашек по коже слушать рассказ подростка: «Когда мне было 9 лет, я сделала глупость, думала, что, как и раньше, папа не узнает, ему не расскажут, а папа случайно узнал и сильно разозлился на меня, побил ремнём. Мама это видела, но не вмешалась, не защитила меня». Представили себе такую фигуру отца? Меня сдавливает от боли за девочку-подростка, потому что она до сих пор считала, что сама виновата в том, что ее тогда так наказали. Она до сих пор винила себя, а ведь ей 14 лет и при этом она уже «одной ногой» в тревожно-депрессивном расстройстве. Девочка пришла на прием только с мамой, а я считаю, что в данном случае родителям нужно было прийти вместе.
Помните какие замечательные слова о маме написал гениальный детский поэт Юрий Энтин?
«Мама — первое слово
Главное слово в каждой судьбе
Мама жизнь подарила
Мир подарила мне и тебе»
А я сочинила свое небольшое стихотворение о папе. Посвящаю мои строки всем детям и их родителям, которые тоже когда-то были детьми.
«Папа – компас мой надёжный
Папа – главный на земле
Близко или далеко он –
Навсегда родной он мне»
Психолог Екатерина Рапопорт